من اومدم! شما میاین؟؟!؟

سلااام سلااام... نماز روزه هاتون قبول باشه...

داشتم ار اینجا رد میشدم گفتم یه پست جدید بزارم ببینم کسی هست هنوز اینجا یا شیمیایی زدن همه رفتن؟؟!

نامه تاجر به همسرش

این نامه تاجری به نام پائولو به همسرش جولیاست که به رغم اصرار همسرش به یک مسافرت کاری میرود و در آنجا اتفاقاتی برایش می افتد که مجبور میشود نامه ای برای همسرش بنویسد به شرح ذیل …

 

جولیای عزیزم سلام …

 

بهترین آرزوها را برایت دارم همسر مهربانم. همانطور که پیش بینی
می کردی سفر خوبی داشتم. در رم دوستان فراوانی یافتم که با آنها
می شد مخاطرات گوناگون مسافرت و به علاوه رنج دوری از تو
را تحمل کرد. در این بین طولانی بودن مسیر و کهنگی وسایل مسافرتی
حسابی مرا آزار داد. بعد از رسیدن به رم چند مرد جوان
خود را نزد من رساندند و ضمن گفتگو با هم آشنا شدیم. آنها
که از اوضاع مناسب مالی و جایگاه ممتاز من در ونیز مطلع بودند
محبتهای زیادی به من کردند و حتی مرا از چنگ تبهکارانی که
قصد مال و جانم را کرده بودند و نزدیک بود به قتلم برسانند
نجات دادند . هم اکنون نیز یکی از رفقای بسیار خوب و عزیزم
“روبرتو”‌ که یکی از همین مردان جوان است انگشتر مرا به امانت گرفته
و با تحمل راه به این دوری خود را به منزل ما خواهد رساند
تا با نشان دادن آن انگشتر به تو و جلب اطمینانت جعبه جواهرات
مرا از تو دریافت کند وبه من برساند . با او همکاری کن تا جعبه
مرا بگیرد. اطمینان داشته باش که او صندوق ارزشمند جواهرات را
از تو گرفته و به من خواهد داد وگرنه شیاد فرصت طلب دیگری جعبه را
خواهد دزدید و ضمن تصاحب تمام جواهرات آن, در رم مرا خواهد کشت
پس درنگ نکن . بلافاصله بعد از دیدن نامه و انگشتر من در ونیز‍
موضوع را به برادرت بگو و از او بخواه که در این مساله به تو کمک کند.
آخر تنها مارکو جای جعبه را میداند. در مورد دزد بعدی هم نگران نباش
مسلما پلیس او را دستگیر کرده و آنقدر نگه میدارد تا من بازگردم.

 

نامه را خواندید؟

 اما بهتر است یک نکته بسیار مهم را بدانید :

 پائولو قبل از سفر به رم با جولیا یک قرار گذاشته بود

 که در این مدت هر نامه ای به او رسید آن را “یک خط در میان بخواند. !  

 حالا شما هم برگردید و دوباره نامه را یک خط در میان بخوانید

 تا به اصل ماجرا پی ببرید!

عکس های جدید بهنوش طباطبایی

 

   عکس های جدید بهنوش طباطبایی

 

 

 

 

  عکس های جدید بهنوش طباطبایی

 

 

عکس های جدید بهنوش طباطبایی  

 

 

  عکس های جدید بهنوش طباطبایی

 

 

عکس های جدید بهنوش طباطبایی

 

 

 

  عکس های جدید بهنوش طباطبایی

 

 

عکس های جدید بهنوش طباطبایی

 

 

 

   عکس های جدید بهنوش طباطبایی 

 

 

 

  عکس های جدید بهنوش طباطبایی

 

 

عکس های جدید بهنوش طباطبایی

 

 

  عکس های جدید بهنوش طباطبایی

 

 

عکس های جدید بهنوش طباطبایی

 

 

 

  عکس های جدید بهنوش طباطبایی

 

 

عکس های جدید بهنوش طباطبایی 

 

  عکس های جدید بهنوش طباطبایی

 

 

عکس های جدید بهنوش طباطبایی  

 

 

  عکس های جدید بهنوش طباطبایی

 

 

 

عکس های جدید بهنوش طباطبایی

 

 

 

 

  عکس های جدید بهنوش طباطبایی

عکس های ترانه علیدوستی

   عکس های ترانه علیدوستی

 

 

 

   عکس های ترانه علیدوستی

 

 

 

   عکس های ترانه علیدوستی

 

 

 

   عکس های ترانه علیدوستی

 

 

 

   عکس های ترانه علیدوستی

 

 

 

   عکس های ترانه علیدوستی

 

 

 

   عکس های ترانه علیدوستی

 

 

 

   عکس های ترانه علیدوستی

 

 

 

   عکس های ترانه علیدوستی

 

 

 

   عکس های ترانه علیدوستی

 

 

 

   عکس های ترانه علیدوستی

   عکس های ترانه علیدوستی

 

 

 

   عکس های ترانه علیدوستی

 

 

 

   عکس های ترانه علیدوستی

 

 

 

   عکس های ترانه علیدوستی

 

 

 

   عکس های ترانه علیدوستی

عکسهای زیبا ازخاطره اسدی

  جدیدترین عکسهای خاطره اسدی 

 

  جدیدترین عکسهای خاطره اسدی 

 

 

 

 

 

   جدیدترین عکسهای خاطره اسدی 

 

 

 

 

 

  جدیدترین عکسهای خاطره اسدی 

 

 

 

 

 

  جدیدترین عکسهای خاطره اسدی 

 

 

 

 

 

  جدیدترین عکسهای خاطره اسدی

عکسهای زیبا از مناظر زیبا

  عکسهای زیبا از مناظر زیبا  

 

 

  

  عکسهای زیبا از مناظر زیبا  

 

 

 

 

  عکسهای زیبا از مناظر زیبا  

 

 

 

 

 

  عکسهای زیبا از مناظر زیبا  

 

 

 

 

  عکسهای زیبا از مناظر زیبا  

 

 

 

 

 

  عکسهای زیبا از مناظر زیبا  

 

 

 

 

 

  عکسهای زیبا از مناظر زیبا

حقیقتی کوچک

حقیقتی کوچک برای آنانی که می خواهند زندگی خود را 100% بسازند!!!

 اگر

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

برابر باشد با

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

 (تلاش سخت) Hard work

 H+A+R+D+W+O+ R+K

 8+1+18+4+23+ 15+18+11= 98%

 (دانش) Knowledge

 K+N+O+W+L+E+ D+G+E

 11+14+15+23+ 12+5+4+7+ 5=96%

 (عشق) Love

 L+O+V+E

 12+15+22+5=54%

خیلی از ما فکر میکردیم اینها مهمترین باشند مگه نه؟!!!

پس چه چیز 100% را میسازد؟؟؟

 (پول) Money

 M+O+N+E+Y

13+15+14+5+25= 72%

 (رهبری) Leadership

 L+E+A+D+E+R+ S+H+I+P

 12+5+1+4+5+18+ 19+9+16=89%

پس برای رسیدن به اوج چه کنیم؟

 (نگرش) Attitude

 1+20+20+9+20+ 21+4+5=100%

اگر نگرشمان را به زندگی، گروه و کارمان عوض کنیم زندگی 100% خواهد شد.

 نگرش همه چیز را عوض میکند، نگرشت را عوض کن همه چیز عوض میشود...

اس ام اس سرکاری و جالب

                                  اس ام اس سرکاری

سروده حافظ پس از طلاق عیالش:

یا رب آن نوگل خندان که سپردی به منش،

اونقدر لوس و ننر شد که سپردم به ننه اش!

.

.

+++++++++++++

LLLLLLLΓ\
‘-o—-o–’

این اتوبوس فقط خوشکلاروسوار میکنه بیزحمت بروکنار !

+++++++++++++

وقتی یه بار ازدوست ضربه می خوری درست مثل این می مونه که با ماشین بهت زده و داغونت کرده ولی وقتی می بخشیش درست مثل این می مونه که بهش فرصت دادی تا دنده عقب بگیره و دوباره از روت رد بشه تا مطمئن بشه چیزی ازت نمونده

+++++++++++++

اگه یه شاپرک دنباله یه گل خوشبو میگشت،تورو خدا نگو من کجام

+++++++++++++

روزگارغریبیه:دهقان فداکارپیرشده

.چوپان دروغگوعزیزشده.

شنگولومنگول گرگ شدن.

کوکب خانم حوصله مهمون نداره.

کبری دماغشوعملکرده.

زاغ وروباه دستشون تو۱کاسه اس.

حسنک گوسفنداشو ولکرده تو شرکت آبدارچی شده.

آرش کمانگیر معتادشده.

رستم اسبش رو فروخته موتورخریده

و بااسفندیارمیرن کیف قاپی

راستی تودرچه حالی!؟

+++++++++++++

وقتی که با نمکی ، خیلی تکی !

منم دوست دارم ، با هر کلکی !!

+++++++++++++

اولین چیزی که بهش دلبستم توبودی،آروم وقرارنداشتم..

گریه میکردم..

تورومیخواستم.

میدونستم تونباشی نمیخوابم..

.

.

خیلی دوستت دارم پستونک

چهل عادت آدم‌های موفق

کرایگ هایپر؛ نویسنده، محقق، مقاله‌نویس، مجری رادیو و تلویزیون و یک سخنران حرفه‌ای است. در ۲۵ سال گذشته، او با کارهایش به‌عنوان یک کارشناس حرفه‌ای موفقیت در حوزه‌های شخصی و اجتماعی معرفی شده. هاپیر یک سایت هم درباره سخنرانی موثر دارد که در آن نوشته: آ«من خواسته‌ام بخش‌های مهم کتاب‌های کمکی که تا به حال خوانده‌ام و تجربه‌هایی که در زندگی‌ام داشته‌ام را به صورت ۴۰ نکته کلیدی فشرده کنم و در اختیار دیگران بگذارم تا در هر زمان بتوانند آن را بخوانند. مطمئنا کتاب‌هایی که در سطح جهانی فروخته می‌شوند و درباره خودیاری هستند ممکن است برای بعضی‌ها قابل استفاده باشند ولی من مایلم چیزی بنویسم که برای همه مفید واقع شود.آ» حالا این شما و این هم ۴۰ توصیه کرایگ هایپر. بخوانید و قضاوت کنید. 

۱) فرصت‌هایی را می‌بینند و پیدا می‌کنند که دیگران آنها را نمی‌بینند.

 ۲) از مشکلات درس می‌گیرند، در حالی که دیگران فقط مشکلات را می‌بینند.

 ۳) روی راه‌حل‌ها تمرکز می‌کنند.

 ۴) هوشیارانه و روشمندانه موفقیت‌شان را می‌سازند، در زمانی که دیگران آرزو می‌کنند موفقیت به سراغ‌شان آید.

 ۵) مثل بقیه ترس‌هایی دارند ولی اجازه نمی‌دهند ترس آنها را کنترل و محدود کند.

 ۶) سوالات درستی از خود می‌پرسند. سوال‌هایی که آنها را در مسیر مثبت ذهنی و روحی قرار می‌دهد.

 ۷) به ندرت از چیزی شکایت می‌کنند و انرژی‌شان را به خاطر آن از دست نمی‌دهند. همه چیزی که شکایت کردن باعث آن است فقط قرار دادن فرد در مسیر منفی‌بافی و بی‌ثمر بودن است.

 ۸) سرزنش نمی‌کنند (واقعا فایده‌اش چیست؟) آنها مسوولیت کارهایشان و نتایج کارهایشان را تماما به عهده می‌گیرند.

 ۹) وقتی ناچارند از ظرفیتی بیش از حد ظرفیت‌شان استفاده کنند همیشه راهی را برای بالا بردن ظرفیت‌شان پیدا می‌کنند و بیشتر از ظرفیت‌شان از خود توقع دارند. آنها از آنچه دارند به نحو کارآمدتری استفاده می‌کنند.

 ۱۰) همیشه مشغول، فعال و سازنده هستند. هنگامی که اغلب افراد در حال استراحت هستند آنها برنامه‌ریزی می‌کنند و فکر می‌کنند تا وقتی که کارشان را انجام می‌دهند استرس کمتری داشته باشند.

 ۱۱) خودشان را با افرادی که با آنها هم‌فکر هستند متحد می‌کنند. آنها اهمیت و ارزش قسمتی از یک گروه بودن را می‌دانند.

 ۱۲) بلندپرواز هستند و دوست دارند حیرت‌انگیز باشند. آنها هوشیارانه انتخاب می‌کنند تا بهترین نوع زندگی را داشته باشند و نمی‌گذارند زندگی‌شان اتوماتیک‌وار سپری شود.

 ۱۳) به وضوح و دقیقا می‌دانند که چه چیزی در زندگی می‌خواهند و چه نمی‌‌خواهند. آنها بهترین واقعیت را دقیقا برای خودشان مجسم و طراحی‌ می‌کنند به جای اینکه صرفا تماشاگر زندگی باشند.

 ۱۴) بیشتر از آنکه تقلید کنند، نوآوری می‌کنند.

 ۱۵) در انجام کارهایشان امروز و فردا نمی‌‌کنند و زندگی‌شان را در انتظار رسیدن بهترین زمان برای انجام کاری از دست نمی‌دهند.

 ۱۶) آنها دانش‌آموزان مدرسه زندگی هستند و همواره برای یادگیری روی خودشان کار می‌کنند. آنها از راه‌های مختلفی مثل تحصیلات آموزشگاهی، دیدن و شنیدن، پرسیدن، خواندن و تجربه کردن یاد می‌گیرند.

 ۱۷) همیشه نیمه پر لیوان را می‌بینند و توانایی پیدا کردن راه درست را دارند.

 ۱۸) دقیقا می‌دانند که چه کاری باید انجام دهند و زندگی‌شان را با از شاخه‌ای به شاخه‌ای دیگر پریدن از دست نمی‌دهند.

 ۱۹) ریسک‌های حساب‌شده‌ای انجام می‌دهند؛ ریسک‌های مالی، احساسی و شغلی.

۲۰) با مشکلات و چالش‌هایی که برایشان پیش می‌آید سریع و تاثیرگذار روبه‌رو می‌شوند و هیچ‌وقت در مقابل مشکلات سرشان را زیر برف نمی‌کنند. با چالش‌ها روبه‌رو می‌شوند و از آنها برای پیشرفت خودشان بهره می‌برند.

۲۱) منتظر قسمت و سرنوشت و شانس نمی‌مانند تا آینده‌شان را رقم بزند. آنها بر این باورند که با تعهد و تلاش و فعالیت، بهترین زندگی را برای خودشان می‌سازند.

 ۲۲) وقتی بیشتر مردم کاری نمی‌کنند؛ آنها مشغول فعالیت هستند. آنها قبل از اینکه مجبور به کاری بشوند، عمل می‌کنند.

 ۲۳) بیشتر از افراد معمولی روی احساسات‌شان کنترل دارند. آنها همان احساساتی را دارند که ما داریم ولی هیچ‌گاه برده احساسات‌شان نمی‌شوند.

 ۲۴) ارتباط‌گرهای خوبی هستند و روی رابطه‌ها کار می‌کنند.

 ۲۵) برای زندگی‌شان برنامه دارند و سعی می‌کنند برنامه‌شان را عملی کنند. زندگی آنها از کارهای برنامه‌ریزی نشده و نتایج اتفاقی عاری است.

 ۲۶) در زمانی که بیشتر مردم به هر قیمتی می‌خواهند از رنج کشیدن و بودن در شرایط سخت اجتناب کنند، افراد موفق قدر و ارزش کار کردن و بودن در شرایط سخت را می‌فهمند.

۲۷) ارزش‌های زندگی‌شان معلوم است و زندگی‌شان را روی همان ارزش‌ها بنا می‌کنند.

۲۸) تعادل دارند. وقتی از لحاظ مالی موفق هستند، می‌دانند که پول و موفقیت مترادف نیستند. آنها می‌دانند افرادی که فقط از نظر مالی در سطح مطلوبی قرار دارند، موفق نیستند. این در حالی است که خیلی‌ها خیال می‌کنند پول همان موفقیت است. ولی آنها دریافته‌اند که پول هم مثل بقیه چیزها یک وسیله است برای دستیابی به موفقیت.

 ۲۹) اهمیت کنترل داشتن روی خود را درک کرده‌اند. آنها قوی هستند و از اینکه راهی را می‌روند که کمتر کسی می‌تواند برود، شاد می‌شوند.

۳۰) از خودشان مطمئن هستند و به احساسات ناشی از اینکه کجا زندگی می‌کنند و چه دارند و چه طور به نظر می‌رسند، توجهی ندارند.

 ۳۱) دست و دل باز و مهربان هستند و از اینکه به دیگران کمک می‌کنند تا به خواسته‌هایشان برسند خوشحال می‌شوند.

 ۳۲) متواضع هستند و اشتباهات‌شان را با خوشحالی می‌پذیرند و به راحتی عذرخواهی می‌کنند. آنها از توانایی‌هایشان خاطر جمع هستند ولی به آن مغرور نمی‌شوند. آنها خوشحال می‌شوند که از دیگران بیاموزند و از اینکه به دیگران کمک می‌کنند تا خوب به نظر برسند بیشتر از کسب افتخارات شخصی‌شان لذت می‌برند.

 ۳۳) انعطاف‌پذیر هستند و تغییر را غنیمت می‌شمارند. وقتی وضعیتی پیش می‌آید که عادت‌ها و آسایش روزمره‌شان را بر هم می‌زند از آن استقبال می‌کنند و با آغوش باز وضعیت جدید و ناشناس را می‌پذیرند.

 ۳۴) همیشه سلامت جسمانی خود‌شان را در وضعیت مطلوبی نگه می‌دارند و می‌دانند که بدنشان خانه‌ای است که در آن زندگی می‌کنند و به همین خاطر، سلامت جسمانی برای آنها خیلی مهم است.

 ۳۵) موتور بزرگ و پرقدرتی دارند. سخت کار می‌کنند و تنبلی نمی‌کنند.

 ۳۶) همیشه منتظر بازتاب کارهایشان هستند.

۳۷) با افراد بدذات و غیرموجه نشست و برخاست نمی‌کنند.

 ۳۸) وقت‌شان و انرژی‌شان را روی وضعیت‌هایی که از کنترل‌شان خارج‌ است صرف نمی‌کنند.

  ۳۹) کلید خاموش روشن دارند. می‌دانند چگونه استراحت کنند و ریلکس شوند. از زندگی‌شان لذت می‌برند و سرگرم می‌شوند.

 ۴۰) آموخته‌هایشان را تمرین می‌کنند. درباره تئوری‌های عجیب و غریب خیالبافی نمی‌کنند بلکه واقع‌بینانه زندگی می‌کنند.

پ نه پ

*به داداشم میگم:خیلی دوست دارم.میگه:چیه باز پول میخوای؟

میگم :پ نه پ یهو عاشق ریش و سبیلت شدم.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*دارم چایی میخورم داغ داغ سوختم.بابام میگه:سوختی؟
میگم:پ نه پ رفتم مرحله بعد.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*زنگ زدم 118 میگم:نیما حق دوست.میگه:شمارشو میخوای؟
میگم:پ نه پ خودمو معرفی میکنم اسم شما چیه؟
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*به همکارم میگم همین الان یه فیلم دانلود کردم.میگه:از تو اینترنت؟
میگم:پ نه پ از تو کانال کولر،اتفاقا پهنای باندشم زیاده،قطعی هم نداره.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*عاقد سر سفره عقد؛عروس خانم وکیلم؟پ نه پ دکتری!دعوتت کردیم سطح مجلس بره بالا!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*به معلممون میگم:آقا اجازه هست بریم دستشویی؟!!!میگه:واجبه؟پ نه پ مستحبه!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*رفتم ثبت احوال واسه شناسنامه بچه،میگم اسم شایان.میگه:جنسیت پسره؟
میگم:پ نه پ چون به مامانش رفته بزنین دختر.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*میخوام برم خونه چشمام قرمزه...به رفیقم میگم چشمام قرمزه؟میگه:آره،میخوای همینجوری بری؟
میگم:پ نه پ وایمیستم سبز شه بعد حرکت میکنم.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*اومدم خونه زنم میگه:اومدی خونه؟بهش میگم:پ نه پ علم پیشرفت کرده
من الان سرکارم،این کپی ژنتیکیمه،فرستادم کارام رو انجام بده.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*بهش میگم:دیگه میخوام ازت جدا شم.میگه:این حرف آخرته؟میگم:پ نه پ
این خلاصه ای بود از اخبار ایران و جهان،لطفا به ادامه خبر توجه فرمایید.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*به استادم میگم لطفا کمکم کنید دارم مشروط میشم.میگه:نمره میخوای؟
گفتم:پ نه پ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاکی که باید بریزم به سرم رو میخوام.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
رفتم کارخونه بابام به منشیش میگم:بابام هست؟میگه:آره میخوای بری تو؟
گفتم:پ نه پ فقط میخواستم آمارشو بگیرم یه وقت شیطونی نکنه.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*مادر دانش آموز اومده مدرسه...معلم بهش میگه با بچتون ریاضی تمرین کنین...میگه تو خونه؟
پ نه پ تو زمین خاکی...اکثر قهرمانا از زمین خاکی شروع کردن.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*به داداشم میگم مگس نشسته رو مانیتور،میگه:بکشمش؟
میگم:پ نه پ بهش بگو بیاد عقب وگرنه چشماش ضعیف میشه.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*رفتم مغازه میگم آقا این پنیر سوراخ سوراخه پنیر لیقوانه؟
میگه:پ نه پ خط دفاع استقلال.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*مستند حیات وحش میدیدم،دوستم میگه اون شیر سفیده میگن نادره درسته؟
میگم:پ نه پ اون اکبر داداششه،نادر رفته نون بگیره.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*داشتم چایی میخوردم،قند پرید تو گلوم.دارم خفه میشم دست و پا میزنم.بابام میگه:داری خفه میشی؟میگم:پ نه پ داشتم ورزش هوازی میکردم بلکه چربی شکمم آب بشه.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*زن به شوهرش گفت:تو هیچ وقت منو دوست داشتی؟مرد یه نگاهی به 5تا بچشون کرد و گفت:
پ نه پ این کره خرا رو از تو گوگل دانلود کردم.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*من و دوستم داشتیم رازه بقا میدیدیم.یهو مار کبرا رو نشون دادن.دوستم میگه کبراست؟
گفتم:پ نه پ صغراست،کبرا یه خورده لاغرتره.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*داشتم اتل متل توتوله گاو حسن چه جوره نه شیر داره نه پستون...بازی میکردم با بچه های خواهرم...خالم که یه خورده مذهبی و خشکه اومده میگه این شعر رو نخون زشته،رفت و دوباره اومد گفت داری دوباره اتل متل میخونی؟
گفتم:پ نه پ ورژن اصلاح شدش رو میخونم،اتل متل صلوات...گاو حسن زده قات...هم دست داره هم آستین...شیرشو بردن فلسطین...بگیر زن مسلمان...از حزب ا... لبنان...اسمشو بزار حلیمه...
چون چادرش ضخیمه.

نصیحت حضرت مولانا

نصیحت حضرت مولانا :گشاده دست باش جاری باش کمک کن (مثل رود) 

 باشفقت و مهربان باش (مثل خورشید)اگر کسی اشتباه کرد آن را بپوشان (مثل شب)

 

وقتی عصبانی شدی خاموش باش (مثل مرگ)متواضع باش و کبر نداشته باش (مثل خاک)

 

بخشش و عفو داشته باش (مثل دریا)اگر می خواهی دیگران خوب باشند خودت خوب باش (مثل آیینه)

پیدا کردن شماره تلفن خود با ماشین حساب!

ابتدا یک ماشین حساب آماده کنید تا با هم پیش رویم.ماشین حساب موبایل هم می شود.

۱.هفت رقم شماره ی تلفن خود را در نظربگیرید.

۲.حالا سه رقم اول آن را وارد ماشین حساب کنید.یعنی اگر تلفن شما ۱۲۳۴۵۶۷ باشد ۱۲۳ را در ماشین حساب وارد کنید.

۳.حالا این سه رقم را در ۸۰ ضرب کنید و حاصل را با ۱ جمع کنید.

۴.عدد به دست آمده را در ۲۵۰ ضرب کنید.

۵.حالا چهار رقم پایانی تلفن خود رابا عدد به دست آمده جمع کنید. یک بار دیگر چهار رقم پایانی شماره ی خود را با آن جمع کنید.

۶.عدد ۲۵۰ را از حاصل به دست آمده کم کنید.

۷.حالا حاصل را تقسیم بر ۲ کنید.

حالا این شماره برای شما آشنا نیست؟

آیا می دانید؟؟!؟؟!؟؟!!؟؟؟!!!؟؟؟!!

آیا میدانید : اولین مردمانی که سیستم اگو یا فاضلاب را جهت تخلیه آب شهری به بیرون از شهر اختراع کرد ایرانیان بودند .
ادامه مطلب ...

... بیاموزازهرآنچه میبینی

بلبل را ببین که حتی در قفس هم می‌خواند
پروانه را ببین که حتی با وجود کوتاهی عمر، از پرواز دست نمی‌کشد


حالا ادامه مطلب را ببین.....!
ادامه مطلب ...

عکس های فوق خنده دار..............

همیشه گفتن که بار کج به مقصد نمیرسه. حالا هی بگاز 

ادامه مطلب ...

عکسای روبین

سلام دوستان

اول قهرمانی روبین تو جام ماربلا رو تبریک میگم با اینکه نقش علیرضا  کمرنگ بود


اما بالاخره تیمشه و  جزو افتخاراتش محسوب میشه ...



م


علیرضا تیم ملی هم دعوت شد و جمعه میره امارات...امیدوارم بهش بازی برسه!


راستی فیلم قهرمانی ماربلا رو دیدین؟؟آخی علیرضا یه گوشه وایستاده !


فقط میخنده!اگه ندارین بگین...شاید براتون گذاشتم

خب عکسا رو ببینین












علیرضا حقیقی

 

 

اینو داشتین؟میثاق=مشکل روحی روانی


100%موافقم!آدم عادی نه این کارا رو میکنه نه همچین گلایی میخوره! 

 

 

 

به به!یکی یکی رو کنین!!ما که از اول میدونستیم قضیه چیه!!اما گفتنش مزه ی دیگه ای


داره!! 

 

 

 

 

12 شب؟؟هه هه!آخه بعد از ظهرا 3 به بعدم میخوابه!!البته زودترین وقت خوابش 12 شبه! 

 

امان از دست ایرانی ها

اسه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم. همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است. بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم. سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط ، لطفا !!!

بی فرهنگ ها

دوست عزیزی که اومدی این جافحش میدی!ومی گی سایتت در رابته بافوتباله. 

اولااین سایت نیست و وبلاگ. 

دوما رابطه رو این جوری می نویسن(رابطه)بی سواد. 

سوما کسی مجبورت نکرده بیای این جا و فرهنگ خودتو به بقیه نشون بدی. 

چهارما شناختمت. 

راه حل

دوستان عزیز اگه عکسی باز نشد  

 

کلیک راست کنیدو گزینه show  

pictureرا انتخاب کنید.

اولین تمرین علیرضادر رابین کازان

   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ضداستقلال

درادامه برای رفع خستگی چند لطیفه برضداستقلال راباهم میخوانیم ومیخندیم امید وارم  

که  خوشتون بیاد....

 

شب که دیدم آسمان آبی پر ستاره

تازه فهمیدم استقلال چقدر سوراخ سوراخه !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

هرجا سخن از پرسپولیس است دهان استقلال سرویس است . . . !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
خــوشــتـریـــن رنــگ مـحـبت در وجـود / ای کــه پیـــکــارت تعــصـب می ســرود

بـــا تــو هســتـــم با ای یــــار نفـیـــس / پرسپولیسم پرسپولیسم پرسپولیس . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

هیچکی جلودار تو نیست / نمرهء فوتبال تو بیست

قرمز رنگ پیرهنت / با سرخی خون یکیست . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

پرسپولیس ای شمع شب افروز عشق / ای بهــاریـــن قــصـــه پــیـــروز عــشـق

ای ســرور سـیــنــــه هـای پرز و چـــاک / ای نــمـــاد رزم و عــظـــم و حس پــاک . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

پرسپولیس یعنی هواداران عاشق داشتن پرسپولیس یعنی گل سرخ و شقایق کاشتن
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

قسم به هر چی مرده استقلالیه نامرده وقتی میاد استادیوم
۶تایی برمیگرده
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

استقلال قهرمان می شه / خدا می دونه که حقشه

اگر که جدول برعکس بشه / استقلال قهرمان می شه

استقلال قهرمان می شه!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

غروب پاییزه / اس اس غم انگیزه

گل های پرسپولیس / اشکاشو می ریزه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

وعده ی ما تو داربی / وقت گریه ی آبی . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

فردا آبی ها خون گریه می کنند ! نکن ای صبح طلوع ! نکن ای صبح طلوع!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

قرمز تر از آنیم که بی رنگ بمیریم/ آبی نیستیم که با ننگ بمیریم!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

یه روز یه استقلالی میره کتابفروشی میگه: ببخشید آقا کتاب قهرمانی استقلال دارید؟

یارو میگه: نه ما کتابهای تخیلی نمی فروشیم!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

همگان باید بدانند رویایی ترین لحظات زمان غلبه سرخی غروب بر تلالو آبی آسمان است.

باید بدانند خون تا ابد سرخ باقی خواهد ماند ولی به محض ناپدیدی آبی آسمان همه

خوشحال می شوندچون لحظاتی بعد باران خواهد آمد!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تو دنیای ِزمین و توپ رنـگی / یه پرسپولیس داریم به چه قشنگی

اسم قشنگش روی تخت جمشید / از اون قدیم ندیـما می درخشید

رنگ آتیش غیرت پیـرهنـش / میاره افتخار واسه میهنش

طرفداراش سر به فلک می کشن / عاشق ِرنـگ ِمث ِآتیشِشَـن

دفاع ِمحکمـش مث ِیــه سّده / هـر کسـی از جونش نـذارهردّه

عکس جالب

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

علی کریمی

 

 

 

  

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

جک۳

روباهی موبایلی دید به دست گرفت و زود پرید زاغه از بالای درخت گفت پایین آنتن نمیده بده برات شماره بگیرم. روباه تا موبایل رو داد زاغ گفت: این بجای قالب پنیر سوم ابتدایی! 

مردی تعریف می کرد که با دو دوستش به جنگل های آمازون رفته بود و در آنجا گرفتار قبیله زنان وحشی شدند و آنها دو دوستش را کشتند.
وقتی از او پرسیدند چرا تو زنده ماندی، گفت: زن های وحشی آمازون از هر یک از ما خواستند چیزی را از آنها بخواهیم که نتوانند انجام بدهند. خواسته های دو دوستم را انجام دادند و آنها را کشتند. وقتی نوبت به من رسید به آنها گفتم: لطفازشت ترین شما مرا بکشد! 

تو هواپیما نشستم دارم دعا می‌خونم بغل دستیم می‌گه دعا می‌کنی سالم برسی؟

پـَـ نه پ َــ، دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا می‌کنم سقوط کنیم! 

نفس نفس زنون خودم رو رسوندم به اتوبوس. راننده می گه: می خوای سوار شی؟

میگم پـَـ نه پَــ، اومدم سفر خوشی رو براتون آرزو کنم! 

تحقیقات دانشمندان نشون داده

جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما

و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون

یه معنی رو میده!!! 

تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه

میگه تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟

وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه

تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی!؟ 

یارو داشته چایی هم میزده

میبینه خیلی شیرین شده ، یه دور بر میگرده

 

دانستنی ها

آیا میدانید: در جهان به ۶۰۰۰ زبان تکلم میشود.
آیا میدانید: هر قاره ای، شهری به نام «رم» دارد.
آیا میدانید: که حلزون می تواند سه سال بخوابد .
آیا میدانید: دلفین ها با یک چشم باز می خوابند .
آیا میدانید: قلب زنان نسبت به مردان تندتر می زند .
آیا میدانید: ناراحتی های پا در زنان ۴ برابر مردان است.
آیا میدانید:کوسه ها از بیماری سرطان در امان هستند .
آیا میدانید: هیچ گورخری، خط های مشابه دیگری ندارد.
آیا میدانید: ۱۳ درصد جمعیت جهان، صحرانشین هستند .
آیا میدانید: چهار پنجم جانوران رو حشره ها تشکیل داده اند.
آیا میدانید: تنها در یک پرواز، زنبور عسل به ۷۵ گل سر می زند.
آیا میدانید: چشم انسان معادل یک دوربین ۱۳۵ مگاپیکسل است.
آیا میدانید: ژاپن، پرمصرف ترین کشور جهان در زمینه انرژی است.
آیا میدانید: در ساخت دیوار بزرگ چین، آرد برنج به کار رفته است.
آیا میدانید: توماس ادیسون، مخترع لامپ از تاریکی وحشت داشت.
آیا میدانید: یک کودک ۴ ساله روزانه بیش از ۴۰۰ سوال می پرسد!
آیا میدانید: شیرها تا سن ۲ سالگی قادر به غرش کردن نمی باشند.
آیا میدانید: در هر یک گرم خاک، حدود ۱۰ میلیون باکتری زندگی می کند.
آیا میدانید: استرس باعث می شود، مرغ ها پرهای خود را از دست بدهند.
آیا میدانید: تعداد مرغ ها در سراسر جهان تقریبا با جمعیت انسان مساوی است.
آیا میدانید: به طور متوسط، هر فردی ۵ سال از عمر خودش را صرف خوردن می کند.
آیا میدانید: سرعت خواندن از صفحه رایانه نسبت به کاغذ معمولی ۲۵ درصد کندتر است.
آیا میدانید: نقاش معروف «لئوناردو داوینچی» معروف ترین نقاشی خود به نام «لبخند مونالیزا» را نه تاریخ زد و نه امضا کرد.
آیا میدانید: بازیافت تنها یک بطری شیشه ای، مقدار انرژی موردنیاز یک لامپ ۱۰۰ واتی به مدت ۴ ساعت را تامین می کند.
آیا میدانید: پرنده فلامینگو قادر است با سرعتی حدود ۵۵ کیلومتر در ساعت پرواز کند. این پرنده در یک شب حدود ۶۰۰ کیلومتر مسافت را طی می کند.

جک۲

کچله رفت سلمونی گفت ببخشید!!!

.  

یه روز یه برره ای می میره شب اول قبر 62 فرشته میان پیشش 2 تاشون ازش سوال می کردن 60 تاشون حالیش می کردن.

یک روز یه یزدی می ره رو پشت بام خونه اش که آنتن رو درست کنه که یک دفعه از طبقه ششم میفته پایین همین که از جلوی پنجره اشپزخونه خودشون رد می شه می بینه خانومش داره برنج درست می کنه داد می زنه می گه خانم یک پیمانه کمش کننننننننننننن

به یکی میگن چرا خودکشی کردی میگه حوصله نفس کشیدن نداشتم

ادامه مطلب ...

رنگه مد امسال رو هم فهمیدن باید به عشق پرسپولیس قرمز انتخاب کنن

موسسه رنگ «پنتون» ، رنگ سال 2012 را تعیین و معرفی کرده است . به گزارش «تابناک» ، «واشنگتن پست» در این باره نوشته است که جهان سال آینده به رنگ خاکستری نیاز ندارد ، جهان به رنگی نیاز دارد که از آن انگیزه ، انرژی و شجاعت برای اقدام برخیزد به همین جهت موسسه رنگ «پنتون» براساس تحلیل روانشناسان خود رنگ نارنجی مایل به سرخ را به عنوان رنگ سال 2012 انتخاب کرده است . بر اساس این گزارش ، «لیتریک ایزمن» مدیر اجرایی شرکت پنتون که استاندارد رنگ های لباس و صنایع خانگی را تعیین می کند در این باره گفته است که این رنگ بر اساس ایده تحرک و ایجاد انگیزه انتخاب شده است . پیش بینی هر سالانه رنگ بر اساس نیاز مشتریان و آنچه آنان می خواهند صورت می گیرد و بلافاصله مورد استفاده طراحان مختلف قرار می گیرد. مدیر اجرایی پنتون در همین باره گفته است که این انتخاب یک انتخاب سلیقه ای نیست ، ما به نوعی روح زمانه را درمی یابیم و به همه خواست های دور و برمان نگاه می کنیم . وی همچنین در این باره اضافه کرده است که مشتری نقشی اساسی در احیای اقتصاد دارد و این نارنجی مایل به سرخ است که آدرنالین تولید کرده و مشتری را به فعالیت بیشتر در جهت خرید تشویق می کند ، سالهای قبل هم صورتی گرم ، فیروزه ای و زرد هم بر اساس دلایلی خاص انتخاب شده بودند . اگر چه انتخاب رنگ سال توسط موسسه پنتون تاثیر بسیار بالایی در تعیین رنگ البسه و وسایل دکوراسیون خانگی در کشور های غربی می گذارد ، اما این بدین معنی نیست که رنگ های دیگر مورد بی توجهی طراحان و تولید کنندگان قرار می گیرد ، بلکه بر اساس نیاز مشتری این رنگ ، رنگ غالب در طراحی و تولید در چنین صنایعی می گردد. لازم به ذکر است که توجه به معرفی رنگ سال عمدتا مورد توجه جوانان و افرادی است که به دنبال مدگرایی هستند ، به همین خاطر هم در کشورهای غربی که اساس اقتصاد را بر مصرف گرایی بنیان نهاده اند ، تلاش هایی از این دست به وفور به چشم می خورد که متاسفانه با همان شکل و سیاق هم وارد جامعه ایرانی شده است بدون اینکه تغییری در ماهیت و هدف آن صورت بگیرد . این در حالی است که ممکن است فضای روانی و اجتماعی جامعه ایرانی به کلی متفاوت از جامعه ای دیگر باشد که این هم در انتخاب رنگ ها برای وسایل مختلف بسیار تاثیر گذار است .  

رنگ سال 2012 مشخص شد!

اولین حاشیه سازی برای حقیقی در روبین کازان

مرجع خبری پرسپولیس : یک شبکه عربی از هم تیمی شدن دروازه‌بان تیم فوتبال پرسپولیس با یک بازیکن رژیم اشغالگر قدس خبر داد و نوشت با توجه به حضور دو دروازه‌بان ممتاز در رابین کازان روسیه بعید به نظر می‌رسد که نوبت بازی به این دروازه‌بان ایرانی برسد.

 

شبکه خبری العربیه با انتشار این مطلب که بخش هایی از آن به نقل از روزنامه "معاریو" رژیم صهیونیستی است به جزئیات بیشتری پرداخت و نوشته است:

 

علیرضا حقیقی دروازه بان جوان ایرانی پس از عقد قرارداد با تیم رابین کازان روسیه با یک بازیکن از اسرائیل همبازی شد.

 

این شبکه در ادامه مطلب خود نوشته است: با توجه به حضور دو دروازه بان مطرح و ممتاز در تیم رابین کازان که هر دو از بهترین ها هستند و در تیم ملی نیز بازی می کنند بعید به نظر می رسد که به دروازه بان ایرانی بازی برسد. با این حال این انتقال در تاریخ فوتبالی دو کشور رخ نداده و در فوتبال اروپا نادر است

.

شبکه العربیه در ادامه مطلب خود که آن را به نقل از روزنامه معاریو رژیم اشغالگر قدس منتشر کرده آورده است: در خط هافبک تیم فوتبال رابین کازان یک بازیکن از اسرائیل بازی می کند که از تاثیرگذارترین بازیکنان این تیم است. این بازیکن "بی بارزتشو" نام دارد وجزو مردان اصلی تیم روسی است.

سلام به همه ی دوستان.باعرض پوزش: 

چند وقتی بود اینترنتم قطع شده بود.برای همینه که چند روزیه آپ نکردم.  

حالا برای جبرانش چند تامطلب قشنگ میزارم.

جک۱

استاد : وقتی بزرگ شدی چه میکنی؟

شاگرد : ازدواج!

استاد : نخیر منظورم اینه که چی میشی؟

شاگرد : داماد!

استاد : اوه! منظورم این است وقتی بزرگ شوی چی بدست می آوری؟

شاگرد : زن!!

استاد : ابله!!! وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چی میگیری؟

شاگرد : عروس میگیرم!

استاد : پسرجان پدر و مادرت در آینده از تو چه میخواهند؟

شاگرد : یک زندگی متاهلی موفق.

.

.

.

.

غضنفر مجری مسابقه بیست سوالی میشه، یارو ازش میپرسه، جانداره؟ میگه: نه. میپرسه: تو جیب جا میشه؟ غضنفر کلی فکر میکنه، بعد میگه:‌تو جیب جا میشه اما اگه تو جیبت بریزی، جیبت ماستی میشه.

.

.

.

شوهره میاد خونه به زنش میگه:

من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون

زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است

ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست

شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره

زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟

شوهرمیگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره

.

.

.

.

.

.

حیف نون به نامزدش میگه :عصری میام دنبالت چند تا بوق میزنم بیا پایین که بریم بگردیم .نامزدش میگه ماشین خریدی ؟میگه نه بوق خریدم!

.

.

.

.

.

سوال امتحانی حیف نون:ضامن اهو چیست؟ جواب حیف نون:قسمتی از بدن اهو است که اگر ان را بکشیم اهو منفجر میشود.

.

.

.

.

از حیف نون میپرسن شیری یا روباه؟

میگه مگه خر چشه؟

بامزه

یکی تو زبلی، یکی ملوان زبل.

یکی تو عاقلی یکی بوش وگ.

یکی تو خوبی یکی روباه مکار .

یکی تو نازی یکی کلاه قرمزی .

یکی تو پول نداری یکی اسکروچ.

یکی تو کاردرستی یکی دالتونها.

یکی تو خوش اندامی یکی گالونی.

یکی تو خوش مرامی یکی فرانچی.

یکی تو سفیدی، یکی سفید برفی.

یکی تو خوش تیپی یکی آقای آلوده .

یکی تو راست می‌گی، یکی پینوکیو .

یکی تو مهربونی، یکی خرس مهربون.

یکی تو خوشگلی، یکی پلنگ صورتی.

یکی تو خوب حرف میزنی یکی نمکی.

یکی تو خجالتی هستی و یکی ام من .

یکی ما دو تا با هم خوبیم، یکی تام و جری.

یکی موهای تو قشنگه، یکی موهای آن شرلی.

یکی تو قشنگ راه می‌ری، یکی تنسی تاکسیدو.

یکی خونه شما قشنگه، یکی خونه مادر بزرگه.

یکی گوشهای تو قشنگه، یکی گوشهای زی‌زی‌گولو.

یکی تو بیکاری یکی نفر بعدی که بیاد اینو بخونه!

عکس های مرد هزار چهره واقعی،قویترین مرد روسیه،ولادیمیر پوتین هز

 

برای دیدن عکس های مرد هزار چهره واقعی،قویترین مرد روسیه،ولادیمیر پوتین هزار چهره!!!به ادامه مطلب بروید...

ادامه مطلب ...

اصطلاحات جالب وخواندنی پشت کامیون

لاستیک قلبمو با میخ نگات پنچر نکن

*

بوق نزن ژیان میخورمت

*

بر در دیوار قلبم نوشتم ورود ممنوع

عشق آمد و گفت من بی سوادم

*

پشت یه ژیان هم نوشته بود

جد زانتیا

*

شتاب مکن، مقصد خاک است

*

رادیاتور عشق من ازبهر تو، آمد به جوش

گر نداری باورم بنگر به روی آمپرم

*

کاش جاده زندگی هم دنده عقب داشت

*

سر پایینی برنده

سر بالایی شرمنده

*

کاش میشد سرنوشت را از سر نوشت

*

تند رفتن که نشد مردی

چشم انتظارم که برگردی

*

زندگی نگه دار پیاده میشم

*

آیی بی وفا کجا میری

اونطرفی که ورود ممنوعه

"عکس های بسیار شگفت آور۲..."

آیا این عکس یک صورت است یا باغ وحش!!!؟

ادامه مطلب ...

"عکس های بسیار شگفت آور..."

  آیا شنونده های این نوازنده آدمند یا خانه!!!؟

 

به ادامه مطلب بروید

ادامه مطلب ...

طنز۳

مهدوی کیا:زندی به بازیکنان استقلال بی احترامی نکرد.

آره فقط مثل کشتی گیرها باراندازش کرد.

مظلومی:قول دادم در مورد تیم ملی حرف نزنم.

حتما قول 5میلیونی به کمیته انظباطی دادی!؟

کمالوند:تراکتورسازی مظلومترین تیم عالم است.

و شما هم بی حاشیه ترین مربی عالم!

اولادی:من پسر قطبی هستم.

پس چرا فامیلیت اولادیه!

فتح الله زاده:می دانم چه کسانی سراغ روشن می روند.

همون کسایی که می خواهند شما را خاموش کنند!

عمران زاده:30 هفته دیگر باقی مانده است.

آره!این هفته تم بازی کنید میشه 29هفته!

تاج:زیر بار خواسته غیر منطقی فیفا نمی ریم.

زیر بار تعلیق چطور؟!

احمدزاده:هواداران به آینده پیکان امیدوار باشند.

حتما منظورت تو دسته اوله دیگه!

غیاثی:قهرمانی شکلک در می آورد.

برا همین تو هی تو استادیوم می خندی شیطون؟!

طنز۲

 

مجیدی:توپ های لیگ و لباسهای استقلال افتضاح است.

دیگه(علی کریمی بازی)در نیار.

فتح الله زاده:از خودم می پرسم برای چی به استقلال اومدی؟

خب معلومه!بشینی پشت مبز و به این و اون حکم بدی!

قلعه نوعی:فردوسی پور موقعیتهای ما را نشان نمی دهد.

برو خدا رو شکر کن وگرنه همه می فهمن امسال تیمت تیم نیست!

حجازی:می خواهم بعضی ها را اصلاح کنم تا نانشان حلال شود.

خب ببرشون سلمونی.

قلعه نوعی:سقف قرارداد را قبول ندارم.

آخه اگه قبول کنی باید چند صد میلیون پول به سپاهان پس بدی!

مایلی کهن پیشنهاد آشتی را پذیرفت.

پس خدا به داد طرف برسه!

انصاری فرد:قطبی گفت از بازیت راضی هستم.

جرآْت داری اینو به مایلی کهن بگو!

فتح الله زاده:من رو خلع سلاح کردند دیگه بمب ندارم.

خب سیگارت پرت کن!

نصرتی:گلم به ارمنستان شانسی بود.

اتفاقا شانسی شانسی هم به تیم ملی دعوت می شی!




طنز۱

حاجیلو:کریمی هیچ انگیزه ای برای تیم ملی نداشت.

مگه با اون گاو و گوسفندها انگیزه ای برا آدم میمونه؟

کفاشیان:نگران نباشید حداقل 2سال دیگر هستم.

اتفاقا از حالا به بعد بیشتر نگرانیم!

دایی:مگر مایلی کهن داروغه فوتبال است؟

تازه کجاشو دیدی؟فوتبال ما (رابین هود و جان کوچولو) هم داره!

محمدی:وقتی طالبلو گل می خورد تشوییقم نکنید.

ای ناقلا چقدر هم که تو ناراحت می شی!

مظلومی:تلافی فولاد را سر ذوب آهن میاریم.

احتمالا محض خنده گفته جدی نگیرین...

چرا مردم بلیت 8هزار تومانی نمی خرند؟

چون پول ندارند!

فرخزادی:سازمان به فکر برکناری قطبی نیست.

اینجا اساسا تا آبروریزی نشه کسی به فکر نمی افتد!

دایی:خیلی سرتر از صبا بودیم.

ما هم که احتمالا زندان تشریف داشتیم و بازی رو ندیدیم!

پور حیدری:قهرمانی لیگ هدف فصل بعد استقلال است.

اینو نگی چی میخوای بگی؟

                                      



"طنز:خسرو و بهمن و فوتبال در بهشت..."

دو پیرمرد ٩٠ ساله، به نامهاى بهمن و خسرو دوستان بسیار قدیمى همدیگر بودند.

هنگامى که بهمن در بستر مرگ بود، خسرو هر روز به دیدار او میرفت.  

یک روز خسرو گفت: «بهمن جان، ما هر دو عاشق فوتبال بودیم و سالهاى سال با هم فوتبال بازى میکردیم. لطفاً وقتى به بهشت رفتى، یک جورى به من خبر بوده که در آن جا هم میشود فوتبال بازى کرد یا نه 

بهمن گفت: «خسروجان، تو بهترین دوست زندگى من هستى. مطمئن باش اگر امکانش بود حتماً بهت خبر میدهم»  

چند روز بعد بهمن از دنیا رفت.  

یک شب، نیمه هاى شب، خسرو با صدایى از خواب پرید. یک شیء نورانى چشمکزن را دید که نام او را صدا میزد: خسرو، خسرو ...  

خسرو گفت: کیه؟  

منم، بهمن.  

تو بهمن نیستى، بهمن مرده!  

باور کن من خود بهمنم..  

تو الان کجایی؟  

بهمن گفت: در بهشت! و چند خبر خوب و یک خبر بد برات دارم.  

خسرو گفت: اول خبرهاى خوب را بگو.  

بهمن گفت: اول این که در بهشت هم فوتبال برقرار است. و از آن بهتر این که تمام دوستان و هم تیمی هایمان که مردهاند نیز اینجا هستند. حتى مربى سابقمان هم اینجاست. و باز هم از آن بهتر این که همه ما دوباره جوان هستیم و هوا هم همیشه بهار است و از برف و باران خبرى نیست. و از همه بهتر این که میتوانیم هر چقدر دلمان میخواهد فوتبال بازى کنیم و هرگز خسته نمیشویم. در حین بازى هم هیچکس آسیب نمیبیند.  

خسرو گفت: عالیه! حتى خوابش را هم نمیدیدم! راستى آن خبر بدى که گفتى چیه؟  

بهمن گفت: مربیمون براى بازى جمعه اسم تو را هم توى تیم گذاشته...

"رستوران مبتکر..."

یکی از غذاخوری های بین راه بر سر در ورودی با خط درشت نوشته بود:

شما در این مکان غذا میل بفرمایید، ما پول آن را از نوه شما دریافت خواهیم کرد.

راننده ای با خواندن این تابلو اتومبیلش را فوراً پارک کرد و وارد شد و ناهار مفصلی سفارش داد و نوش جان کرد.

بعد از خوردن غذا سرش را پایین انداخت که بیرون برود، ولی دید که خدمتگزار با صورتحسابی بلند بالا جلویش سبز شده است.

با تعجب گفت: مگر شما ننوشته اید که پول غذا را از نوه من خواهید گرفت؟!

خدمتگزار با لبخند جواب داد: چرا قربان، ما پول غذای امروز شما را از نوه تان خواهیم گرفت،

ولی این صورتحساب مال مرحوم پدربزرگ شماست...